Анегдоты-разные(желательно смешные)


Martosia • 26 июня 2015 в 07:32

Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. Навстречу два мента.
- Гражданин пройдёмте, будете свидетелем.
И чёрт меня дернул пошутить:
- Ну, наконец-то вы решили зарегистрировать свои отношения!

Martosia • 26 июня 2015 в 07:35

Знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара?
Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!

Martosia • 26 июня 2015 в 07:37

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Martosia • 26 июня 2015 в 07:39

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и...
все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Хі-хі

Martosia • 26 июня 2015 в 08:05

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Martosia • 26 июня 2015 в 18:16

Приходит к раввину еврей: «Раббе, у меня уже семеро детей, кормить нечем, что делать?». Раввин открыл талмуд, нашел нужное место и читает: «Если у еврея много детей, ему нужно отрезать одно яйцо». Отрезал еврей себе яйцо, но через год снова у раввина: «Раббе, яйцо отрезал, а снова родился ребенок». Раввин открыл талмуд, нашел нужное место: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети рождаются, нужно отрезать и второе». Отрезал еврей и второе, но через год снова у раввина: «Раббе, отрезал оба яйца, но снова родился ребенок!». Раввин открыл талмуд, нашел нужное место, читает: «Если у еврея отрезали оба яйца, а дети продолжают рождаться, значит, яйца отрезали не тому еврею

Martosia • 26 июня 2015 в 18:36

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Martosia • 26 июня 2015 в 18:42

Молодой человек из Львова приехал в Москву поступать в театральный институт. Первым экзаменом стоит русская литература.

- Молодой человек, про какое произведение хотите рассказать?

- Тургенев, "Муму"

- Давайте!

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..

- Молодой человек, да говорите же по-русски, мы вас плохо понимаем

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить своею собачьею мовою: За Что Герасим?

Martosia • 26 июня 2015 в 18:44

Повадился кто-то в колхозный сад ходить. Сторожу надоело, устроил ночью засаду. Слышит, кто-то на яблоню лезет, цап и ухватил за яйца воришку.
-Попался милок, как тя зовут?
Молчит воришка. Сторож посильнее сжал руку:
- Зовут-та тя как?
Молчит. Еще сильнее сжал йайцы.
- Слышь, как тя зовут-то?
Тот сдавленно:
- Вася.
- А че-ж ты, Вася, раньше не сказал?
- Да немой я.

Martosia • 26 июня 2015 в 18:48

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."

Martosia • 26 июня 2015 в 18:59

Снял мужик красивую девку. переспал с ней лежит довольный...
она задумчиво перебирает у него яйца, играет с ними, рассматривает.
Мужик горделиво так спрашивает - что нравятся?
она такая - да нет, свои вспомнила...

Martosia • 26 июня 2015 в 19:16

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ...шь.

Martosia • 26 июня 2015 в 19:39

Вернувшийся из плена российский военный (где то в Бурятии)) рассказывает односельчанам: "Бандеровцы такие лютые!!! всех пленных или насилуют, или расстреливают!".
Один спрашивает - "И тебя изнасиловали???"
Солдат выкрутился - "Нет! Меня расстреляли!"

Martosia • 28 июня 2015 в 12:03

Путин спрашивает у гадалки-Когда я умру?
Ты умрешь в Украинский праздник.
В какой именно?
Кода умрешь-тогда и праздник в Украине...

Martosia • 30 июня 2015 в 20:22

cамый русский анекдот.
- Ты тёплые вещи взял?
- Да, 7 литров

Martosia • 30 июня 2015 в 23:13

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали ср.-аные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г_овно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Martosia • 8 июля 2015 в 19:42

Пятилетняя дочка друга, пришедшая в новом розовом платье в детсад, на вопрос:
- Кто тебе его купил?
с гордостью ответила:
- Наревела!

Martosia • 8 июля 2015 в 19:44

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Martosia • 8 июля 2015 в 20:30

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

Martosia • 9 июля 2015 в 22:16

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг подымет — что тогда?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Martosia • 9 июля 2015 в 22:26

Сидят в камере насильник, зоофил, педофил, геронтофил, садист, некрофил и экстремал.
Насильник: Эх, щас бы изнасиловать кого!
Зоофил: Кошечку, к примеру.
Педофил: Ну... Только молоденькую, месяцев двух.
Геронтофил: А потом подождать, когда состарится и ещё раз.
Садист: Ага... Только лапы ей поломать, поджечь маленько...
Некрофил: А когда помрёт - самый ништяк будет.
Экстремал: ... мяу

stone-x • 13 июля 2015 в 22:13

Времена СССР.Западные страны подготовили шпиона ,чтобы забросить на западную Украину,обучили языку,традициям, и на управляемом парашюте сбросили возле границы в Карпатах.Он перелетел ее и приземлился на одном из склонов горы..Парашют спрятал,одел вышиванку и по горной дороге начал спускаться вниз.У дороги видит сидит пожилой дедушка-гуцул и пасет овечек,куря трубку.

Разведчик: Говорит деду:"Здоров був диду!"
Дед: Подымая удивленно глаза в ту сторону ,откуда с ним поздоровались,убирая трубку делая выдох дыма отвечает:"Здоров був амерыканськый розвиднык!"
Разведчик: Ну,думает во попал,как же так,надо как то выкручиваться.-"Та якый же я диду амерыканськый розвиднык?Вы шановный помылылыся.Я он хлопець из сусиднего села".
Дед: Делает две затяжки из трубки,выдыхает дым.И в задумчивости и отрешенности смотря в даль, говорит:"Та ни хлопче ,в сусиднему сели ,на жаль, негрив немае.........."

stone-x • 15 июля 2015 в 18:21

Спят муж с женой.Вдруг среди ночи крик жены:"А.а..а...аааааа!!!"
муж: -Дорогая что случилось?
жена: -Ты не представляешь.Кошмарный сон!Снится мне что я на острове,и за мной бежит племя людоедов.Я убегаю от них а впереди пропасть.Я принимаю решение лучше разбиться в пропасти,нежели быть съеденной.Я прыгаю и лечу вниз вдоль отвесной скалы.Она гладкая и вот небольшое деревце торчит с расселины.Я ухватилась за него и спаслась.
муж: -Не волнуйся милая,и не делай никаких опрометчивых поступков,все уже позади.Главное ,что ты спасена....."Деревце" можно уже и отпустить!!!

просто_Денис • 15 июля 2015 в 18:44

Похоже, что на Форуме завелся новый акк Мартоси Адольфовны. Ну-ну...."христианин_ты_наш".

Martosia • 15 июля 2015 в 20:37

Снесла курочка дедушке яичко. начисто снесла


Сообщений: 974 (1-25)